things aren't what they seem.

капли эмоций, это как всегда, осколки прошлого, разбитые зеркала, острые края непонимания. ещё немного, ещё чуть чуть; наблюдаем за секундной стрелкой остановившимися глазами, а по ногам дует, это просто кто-то не закрыл дверь, это я физически чувствую как мы становимся друг другу чужими.

я уходила, я пыталась в тишине, в одиночестве собраться с мыслями, попытаться понять за что эта ненависть, за что опять дрожат руки и я не могу прикоснутся, я не могу написать тебе и без конца вешаю трубку.

наивный, бесмыссленный оптимизм и больше ни одной сигареты, только тягучие песни, тяжёлые слова клавишами и совершенно невозможно остановиться. умирать постоянно 2 часа по утрам от потери крови с пафосной гордостью задыхаясь от своей серости, сливаясь с осенним небом, потому что начало уже положено.

а в комнате совершенно белые стены и когда стемнеет за окном начинают мелькать огни и эхом сирены скорых и так постоянно, и опять не за мной. дурацкие сны, я пытаюсь спрятаться, но нехватает одеяла, нехватает закоулков памяти, нехватает воздуха, и в реальности мне никуда не скрыться даже если отключу телефон, даже если вы позволите мне исчезнуть на неопределёный отрезок времени, всё равно, секунда за секундой когда нибудь это закончится. фактически не имеет значения отказаться или промолчать, уйти или остаться.

ты будешь ждать, будешь, что бы не случилось, но я этого не достойна, не достойна всех этих слов слышишь?

а в колонках опять requem for the dreams, хотя и в первые за последние месяца 3, но так актуально, пронизывающе и чертовски холодно. а мне завтра 20 лет, первый день рожедния который я не жду, который относится не ко мне. я совершенно неготова к этой ответственности, я совершенно неготова к этому возрасту, но это уже не волнует, это бесмысленно как вода которая течёт за окном, главное, не забыть поздравить одну девушку, которая родилась ровно на полсуток раньше меня.

и впереди осталось 12 часов, которые только мои, которые только.

+10

я перестала любить перемены

сюрпризы

неожиданности исподтишка

становится невыносимо трудно принять решение

принять

или отвергнуть

мир сквозь накрашенные ресницы.
ты уехала, и мне стало не по себе.
почти свободные дни, а у меня совсем нет времени.
мы сегодня проходили эффект бабочки, и эти взаимосвязи чувствуются почти физически, тонкие ниточки манипулируют невидимо. и прокуренный голос звучит почти трагически, но выйдя на солнце мировые проблемы кажутся кошмарно далёкими от собственных переживаний.
от меня отписываются люди, близкие не[заменимые], пока я стою на остановке и никак не могу дождаться автобуса.
и оттого что звуки шагов становятся приглушеными ты не станешь более чутко реагировать на встречные огни.
просто в этот момент кто то уходит, не закрывая дверь
просто по спине ползёт страх неизвестного.
и теряешь глотки воздуха, теряешь точки соприкосновения
а наверху звёзды вспышками электричества.
и всё что остаётся разговаривать шепотом
и слушать как падают листья.
слёзы холодные целуют в губы с горьким привкусом.
эта тихая осень когда нибудь закончится.
её забрали с собой те две девочки из Благовещенска, которые обмотали руки скотчем и упали вниз с балкона 12 этажа. бесконечное стремление уходить красиво
и с каждым вздохом всё больше начинаешь понимать.
я может быть могла бы вам завидовать. смелому и дерзкому.
только чем старше тем больше несвободы и обязательств.
уже никогда не будет 16 лет.
я почти счастлива, правда.


уйти по-английски так просто
как шторы задвинуть на окнах
на сотни ненужных вопросов
лишь слёзы случайных знакомых

холодное небо в разводах
цена за несделанный шаг
и в гулких лестниц пролётах
твой шепот и кровь на губах

там осень в соседних районах
прощай и попробуй забыть
как жаль что иллюзию дома
тебе не смогу заменить

не больно, поверь, мне не больно
навылет свободою в грудь
впервые светло и спокойно
впервые никак не вздохнуть

возьми меня за руку, слышишь?
возьми моё сердце себе
и эти промокшие крыши
мы видели где-то во сне

..и на трёх последних - выборг



читать дальше



читать дальше



читать дальше



читать дальше



читать дальше



читать дальше



читать дальше



читать дальше



читать дальше



читать дальше



читать дальше

запись создана: 10.10.2006 в 23:52

[...]

этот мерзкий город давно перестал быть родным. чёртом мегаполис пропитывающий своим запахом грязных подворотен и модных новинок. приравнивающий к большинству. старые дома ремонитируют. меняют облик. стирают личность. за бешеные деньги лишают воспоминаний. бесценное удовольствие, дань мировым корпорациям и чёрным мицубиси на невском проспекте. этот город стал продажным, детка. [не запирай меня в его рамки]. я становлюсь дрянью, маленькой истеричкой, только здесь нет больше места холодной агрессии на холодных мостовых. я больше не нужна тебе. это так трудно принять, а ведь раньше я не была эгоисткой.



[...]

воображение. работает. развивается.

я придумываю несколько тысяч вариантов самоубийства в день, в среднем, думая об этом каждые две минуты. правда, без особой оригинальности. ягстала ждать happy энда. я боюсь, то от когда нибудь наступит, заключительной точкой, воплощением идей, а дальше уже не будет ничего. пустота покорённости. уже поднадоевшая. практически ненужная. логическая оюоснованность - залог выживания. а по другую сторону спонтанность. эмоции под маской молчания и чёрный цвет.

на несколько тысяч вариантов выхода NET.



[...]

мне не о чем разговаривать с бывшими друзьями. я набираю номер и жалею что не повесила трубку за секунду до того как с той стороны ответят, а потом терпеливо жду пока не закончатся деньиг на мобильнике. безэмоциональный обмен любезностями.

так глупо. так странно. учёба, работа и ни слова о личной жизни. прости, ты исключён из VIP-круга избранных.

слегка обременительные встречи с взглядами тайком на часы и усталостью друг от друга.

сейчас час ночи и мне абсолютно.некому.позвонить.

правда, я хотела бы о.ч.е.н.ь. увидеть в реале знакомых с дайрика.

единственное что останавливает - это возможное молчание.



[...]

Да, я умудрилась заболеть. я больше не курю и не пью и ко мне цепляются всякие простуды. я мотаюсь по питеру с темпиратурой чтобы не слышать упрёклв по поводу моих экспериментов с внешностью. маме кажется что таким способом я отдаляюсь о них. хотя мои красные волосы не совсем такого оттенка как хотелось бы, а в плеере давно села батарейка. я фотографирую дома, мосты и фонтаны. этот питер в пикселях такой хрупкий, такой изысканно-нежный. до ненатуральности. до позёрских открыток для туристов.

а пока мы ехаил сюда, дорога тонуал в дыму от лесных пожаров, которые никто не тушит. никому.не.гадо, пока не взрываются мины со времён второй мировой войны в торфяниках. а на обочинах верстовыми столбими стоят памятники погибшим в автокатастрофах. навсегда.

здесь душно и весь город в дымке тумана. и никак не дождатся грозы, сидя на холодном подоконнике и всматриваясь в чёрные окна дома напротив.

я хочу вниз, а здесь всего лишь четвёртый этаж.

я хочу достигнуть дна, чтобы было для чего подниматься.



[...]

знаешь, я могла бы писать до бесконечности, пока не завянут цветы на подоконнике.

и не встанет солнце.



грифоны



канал грибоедова



он же



ещё раз



про курение



арка



дворцовая площадь



атланты



дом



суши



мойка



читать дальше



строгановскийчитать дальше



зимний



нева



петропавловка1



петропавловка2



петропавловка3



на мосту



читать дальше

запись создана: 06.10.2006 в 18:06

никому никто не виноват

вычеркни себя из сегодня

привет. перекличка взглядами. как всё таки здорово что не приходится молчать в телефонную трубку.

а в городе оказывается осень.

я узнаю её по горьковатому запаху сбежавшего кофе и тёплым полосатым шарфам в которые кутаются прохожие.

люди - великие притворщики. люди - гуттаперчевые куклы. они безумно хотят быть любимыми, но их глаза становятся бусинками льда если случайно пересекаешь их личную территорию.

а в городе царит наигранное сумашествие. в моду пришло эмо и стало попсой.

всего шаг от лёгкой романтики до лёгкой истеричности.

и магазины переполнены чёрно-розовыми вещами.

новая эра пафоса и подчёркнутого эгоизма. за кадром упрёки родителей. за кадром откровенность.

мир разделяется не та правду и ложь, а на пустоту и фобию пустоты.

у меня теперь тоже блузки в горошек, свитера в шашечку, галстуки в полоску, чёрные волосы и кеды.

нехватает только сигарет.

и десяти минут на ночь, услышать что я самая лучшая.

осень начинается на страницах газет.

осень начинается печатными буквами по сердцу.

я пишу это ночью когда свет фонарей просачивающийся сквозь тюлевые занавески отражается в зеркале у меня за спиной.

от этого создаётся навязчивое ощущение что я не одна.

эти недвижущиеся тени на стенах и дверях просто лучи рассеянного света. того что от меня осталось.

я пишу это ночью когда кажется так отчётливо что уже не больно. мне не больно.

да да. натянуто улыбаясь. не беспокойся. всё хорошо, только уходи. зачем тебе мои слёзы?

я всё равно посвящю их тебе.

быть придуманным героем чьей-то сказки это такая ответственность

это значит не оправдать ожиданий

а наши родители заранее подрезают нам крылья со всей невозможной искренностью веря в нас

абсолютно не замечая наше ничтожество.

простите.

я больше не умею летать. а значит только остаётся не падать.

замереть в невесомости, совершенстве пустоты.

это, наверное, сродни мазохизму.

простите.

я никакая не принцесса

и мои разбитые руки лучшее тому доказательство

только переводить стрелки означает что ты просто оказываешься от вины

заворачиваешься с головой в одеяло и пытаешься забыть такой далёкий вчерашний день

и в доме больше не осталось услокоительного

можно переключится на одноразовых друзей для которых ты совсем ничего не значишь. о да, взаимно.

и с каждым словом ещё сильней замыкаясь в себе

повторяя шепотом что рядом нет того кто мог бы понять

и взять хоть немножко отчаяния

а на самом деле нам нечего больше отдавать.

если только тусклый свет фонарей собранный с помощью осколков стекла.



эта ночь такая бесконечная

эта ночь такая бесконечно-жестокая

ночные автобусы едут с выключенными фарами, а сквозь заплаканное дождём слекло пробивается свет неоновых реклам. кибернетический путеводитель по осмеянному, потухшему городу.

ничего, напускная гордость совсем скоро станет свежими порезами на руках и трещинами в асфальте.

а сквозь по-летнему освещённое небо пробиваются огни взлётной полосы

самолёты улетают каждые 15 минут

и мы как всегда осказываемся на разных рейсах

чертим линии керосином и никотином

быть частью геометрии неба

тоже может быть смыслом жизни

строгие рамки приличий похожи на часы ожидания

и будни в переполненных душных автобусов

когда мы не решаемся поднять друг на друга глаза

и распечатываем признания на разноцветной бумаге

расклеивая по комнате

иногда это придаёт уверенности в себе

иногда создаёт иллюзию что небо это совсем близко

протяни руку. прикоснись губами.

белые ледяные облака не более детских рисунков

нарисованных на кальке

мы их выбрасываем когда становимся взрослее

а потом десятилетиями пытаемся вернуть

одиночество сродни обязательству

а прямо по дороге в никуда

совсем на полпути

мы возможно окажемся на одном борту

от этого с самого начала обречённым

я не могу отказывать в такой случайности

может быть всего за несколько секунд до того как мы упадём

задыхаясь разряжённым воздухом

нервное напряжение достигнет предела

в такие моменты дико хочется жить дальше.

попсового счастья в обставлянной новой мебелью квартире.

и смайликов в окошке аськи.

о нет, это не последняя кульминация.

цветы на сцену.