things aren't what they seem.

я утешаюсь милым обменом заигрываний на сайтах знакомств, я утешаюсь компанией друзей, которые без конца шутят о своей жизни и я могу сделать передышку, не думая о нём, я утешаюсь яркими вечеринками, так, чтобы от музыки не было слышно своих мыслей, я утешаюсь поездками, и Амстердам до сих пор бурлит в крови, я утешаюсь рядом с мамой, которая заставляет меня кушать, и при которой мне уже стыдно искодить на сопли, я утешаюсь учёбой, потому что это практически единственно важная вещь на сегодня, я утешаюсь свиданиями, которые не приносят мне морального удолетворения, потому что я начинаю сравнивать малознакомых мальчиков с ним, которого я изучила досконально, которого чувствую на расстоянии, с которым срослась ментально, я отчасти утешаюсь фильмами-книжками, но от них у меня почему-то остаётся смутное ощущение тревожной тоски, непреодолимого одиночества, я даже утешаюсь возможностью позвонить и накричать на него, что я его ненавижу и он украл у меня год жизни - да, 23 января будет ровно год как мы начали общатсья, - боже, как это пошло, но это и правда со мной впервые, чтобы я на кого-то поднимала голос. я делаю что могу, я почти научилась быть сильной, почти научилась не переживать так страшно, почти убедила себя, что мне уже всё равно, почти полюбила себя снова, но всё это вовсе не мешает ему продолжать пить из меня кровь, кидаться оскорблениями, а потом слёзно просить прощения, не давать никаких обещаний, зная, что стоит нажать несколько кнопочек, подобрать несколько точно бьющих в сердце слов, и я снова как собачка поплетусь за ним, не разбирая дороги, забыв о себе, своей жизни, своих планах и целях.
мне страшно оттого, во что я вляпалась.
но я надеюсь, что это рано или поздно закончится.
это ведь должно закончиться.
и ещё скоро - послезавтра! - китайский новый год и у нас в Хельсинки впервые будут большие торжества)

пора бы подводить итоги, а я только только начинаю вылезать из этой ямы, слезливой-сопливой мелодрамы, мегахуйни, которая когда-либо происходила со мной. еще сегодня я полчаса рыдала, после того как он позвонил мне, спросить как-дела-как-здоровье-какие-планы-31-и-бла-бла-бла, рассказать что в Москве снег и совсем новый год, и закончить разговор небрежной ремаркой насчет того, что это был наш последний разговор - как же он любит этот пафос и красивые расставания, божемой -, а потом, в лучших традициях нашего с ним общения, начал писать полуистеричные смс, из которых выходило, что я во всём виновата, это я его бросила и не хотела продолжения, и будто не было ни измен, ни девушек, ни пустых обещаний, в которые он и не верил, ни грубостей, ни бесконечного, бесконечного обмана и манипулирования, он был всё время паинькой, и кто тут вселенское зло, играющее на его чувствах, так это я. а я чувствую, как снова падаю вниз, как только слышу его голос, никто со мной не обращался так плохо, как он, и тем не менее только от его голоса у меня начинается самоотречение. потом приехали родители и привезли мне ёлочку прямиком из леса, потом была "Свадьба в Малиновке" Петербургской Оперетты, и немного отпустило, немного, потому что он не отпускает меня, держит на привязи. само-собой, какие тут объективные оценки.
я не могу однозначно сказать хорошим был ли этот год или нет, он был обнозначно благоприятным, пока я не встретила его, он был чрезвычайно важным в плане личностного взросления, от был платцдармом, последней вехой юности, год первых-в-жизни-непоправимых ошибок, год, прошедший под девизом занятости до предела, год потраченных впустую пяти месяцев, год самоидентификации и потери себя, год с пожалуй самым чудесным летом в моей жизни, год, в котором я начала учить французкий и приняла много важных решиний, год своего рода трагичный и неуспешный, год, в котором мне исполнилось 25, год, в котором желания исполнялись с такой лёгкостью, год, промелькнувший так быстро.
2012 будет очень сложным, он будет решающим в плане моего будущего, столько времени упущено, и это потребует теперь неимоверной собранности.
мне нужна победа над собой, над этим страшным наваждением, страстью, невыносимой больной привязанностью. мне нужно встать на ноги и снова почувствовать себя красивой-успешной-самодостаточной. сейчас вокруг одни руины, но я обязана перед собой начать всё с нового листа. я отдаю себе отчет, что мои проблемы не исчезнут с последним ударом курантов, я боюсь проснуться наутро с осознанием, что ничего не изменилось, сейчас это требует неимоверных сил - держаться, а я ещё никогда не чувствовала себя настолько слабой и опустошенной. но я должна пройти через это. я смогу пройти через это. я смогу стать счастливой.