things aren't what they seem.

www.purescore.com/

процент чистоты))

о своих результатах расказывать не буду

something like this

закрывать глаза - это самоообман.

только сны каждую ночь сняться разные

говорят люди самые счастливые во сне

и когда возвращаюся с работы

а самые несчастные это сторонники партии левых

а мы нет, мы никто, индивидуалисты разбросанные на группы по интересам.

я правда, больше не хочу причислять себя к субкультурам. это жёсткие рамки и вписаться в них талант или же наоборот его отсутствие. хотя беспечная свобода как в 15, когда начинает казаться что ты сможешь достигнуть всего, главное захотеть, уже не своевремеенно, уже недосягаемо.

у меня новые друзья и какие-то невнятные интернет знакомые

и постоянное ощущение что встречу в толпе какого нибудь старого приятеля. стараюсь не вглядываться в лица а всё равно ищу.

и случайные дневники полные розового счастья без информационной наполнености, но может быть так и лучше чем изводить страницы на подкупающую пафосность и знать никто всё равно не будет читать.

это так банально. но я настолько отвыкла от обычной жизни, не связанной с этими психическими заморочками, самозацикленности и меланхолии.

но когда плачу то слёзы больше не текут.

я не буду говорить про депрессию, это просто срыв за срывом, втихую. никому не надо этого знать. никому не надо. в моде равнодушие или же просто бесконечная осень. отдаляемся.

я не понимаю когда говорят про желание походить на массу, быть как все, разделять мир на своих и изгоев.

чёртова идея фикс во что бы то ни стало выделиться.

я ненормальный. я подсел на альтернативу и танцевальную музыку.

и каждый день постоянно заниматься, да, через неделю сессия, но я не понимаю зачем я всё это делаю. сегодня подсчитал что учусь уже ровно 13 лет. треть жизни. пиздец.

а ровно через месяц их рождество

и снова надежды что что-то изменится

что через ночь мы станем лучше, заживут шрамы и внезапно захочется жить

а потом снова целый год пить таблетки и мучительно ждать результата с каждым днём увеличивая дозу, пока не достигнем критической отметки. незаметно затихает пульс, незаметно холодеют руки и телефон будет молчать целую вечность. и пожалуйста, больше не слова упрёков. мы заслужили.

и самое страшное - что потом ничего не напомнит о том что мы здесь были.

ещё одно истерическое признание - и пустота, серые ленточки на деревьях в честь прошедшего дня рождения. мой первый юиблей. я так и не отметил. посидели в ресторане, а наутро в россию. очередная порция адреналина и завал в учёбе. туристическая путёвка с повыешнным риском.

иногда, всё таки иногда я начинаю строить планы. как будто всё в порядке и я больше не падаю так бесконечно вникуда.

я хочу знакомиться на улицах и писать в диари nonstop

это уже было. всё повторяется. цикл за циклом. и совсем иначе

я искренне надеюсь что с тобой за эту тысячу километров ничего не случилось. но не буду писать, потому что мне уже практически всё равно. оно угасает, правда.

и музыка всё глуше, давит своим наигранным оптимизмом.

просто остаётся ждать какой-то определённой точки когда реальность до тебя всё-таки достучится.

экзамен послезавтра

по экономике окружающей среды

совершенно дурацкий предмет

который я не восприниваю на английском языке

по учебникам Оксворда

пытаюсь расслабиться сидя до полуночи в инете

пишу идиотские посты с большим количеством прилагательных

адресованные неизвестным мне людям

и уже где-то дня 4 обхожусь без кофе

это никому не надо. правда.

я уже восприняла достаточное количество излучения

чтобы не проснуться завтра

только у меня опять планы

и опять без тебя

почему так сложно признаться?

особенно наедине.

когда нельзя сослаться на головную боль и уйти в другую комнату, поставить диск с клипами Placebo и погрузиться в свою депрессию

и в голове крутиться: как же ты до этого докатилась детка?

а реклама заставляет нас верить в лучшее и тратить жизнь на зарабатывание денег.

обманщики

мы живем с неправильно расставленными приоритетами

и не замечаем подвоха

последние дни как на антидепрессантах

и что то будоражущее в крови

я жду 15 числа, да

просто чтобы ещё раз удостовериться для себя что слова навсегда остануться словами

если их не записать на бумаге

в качестве доказательства

пить красное вино и снова на надрыве

слушать на повторе ту песенку под которую лучше всего прыгать вниз

из окна девятого этажа

я становлюсь замкнутой

и этот чертов ритм жизни не оставляет мне времени на новые знакомства

а в наш век беспроводных технологий писать письма уже не актуально

перебрасываться устаревшей информацией

и давать фальшивые надежды

а мне всегда хотелось создавать такой готично-загадочный образ

а потом отдаваться первому встречному

и больше не чувствовать что что-то пропустаешь

и сквозь пальцы до завтра

и никогда не вернуть свои 16 лет

мой самый долгожданный возраст

и абсолютно не помню что со мной было тогда.

мне правда жаль

надо наконец выспаться....

когда слишком много вариантов начинает возникать желание ограничиться

естественное стремление запереть себя в клетку

поставить жизнь в строго определённые рамки и дать чёткие понятия своим ощущениям

это так прекрасно, когда есть куда убегать

напридумывать себе кучу оправданий

до такой степени что потом увериться в них

и в своих собственных мыслях ты единственное фигурирующее лицо, которое всегда право

без исключений

и эмоциональный голод вызван исключительно боязню открытого пространства. пожалуйста, перекройте кто-нибудь кислород. я больше не могу разрываться в противоречиях.

такой детский и глупый повод для самоубийства. навязчивая идея дайри, эпидемия передающаяся по клавишам.

сотни страниц печатного текста в качестве десерта на несколько ночей вперёд. чтобы больше не скучать по тебе

и не задыхаться от нехватки никотина в крови

мне так не хочется что-то обещать

но вполне вероятно что это единственная возможность не смотреть по сторонам

не разделять себя на других людей

теряя в бетонном мешке города выдуманные радости по электропроводам

не оставляйте мне выбора

чтобы не ошибиться

хочется забыть нелепые шутки каждого дня [но почему то именно они врезаются в память] и не сделать вид что это было не со мной

лучше спроси я отвечу

пока ещё не привыкла обманывать

утро с твоего голоса и встать на 2 часа пораньше чтобы не пропустить момент когда уже можно будет выключать ночник

запах свежесваренного кофе, но я пью только чай и завтра опять съезжаю от родителей на неопределённый срок

я по сути запустила учёбу но это такие мелочи и тройка у нас считается вполне приемлимой оценкой

а когда совсем похолодает я буду кутаться в белый мех и писать заледеневшими пальцами смски, а телефонные звонки слишком дорогие и теряют ценность в неопределённом количестве.

отдельные моменты времени на повторе. без конца. без начала. просто tak.

всё так хорошо

я у тебя есть. а ты есть у меня. и небо пополам.

мне трудно без людей которыми я могу восхищаться

какая то ненормальная зависимость

странные рассказы и обязательно харизматичность

и встречаешь между строчек ещё одну жизнь которая могла бы быть твоей

если бы получилось родиться под другим знаком зодиака

а сейчас совсем не хочется спать

перемены это часть истории

считать по ночам шрамы и перечитывать смски

и имеют значение только твои позывные

даже когда совсем нечего сказать

делаешь всё возможное чтобы тебя запомнили

и в слове остаться появляется свой смысл



а завтра в россию, да

вышла на улицу, а там мой finnish auturm rain

и пахнет розами

спасибо вам всем

правда, не ожидала.

)

судорожные выдохи

никогда не забывай

давай мы сегодня заснём чтобы больше не проснуться?

наглотавшись снотворного и антидепресантов

я не верю в happy end

ты же знаешь

если кажется что всё потихоньку налаживается

то это только затишье перед бурей

а я ещё не смотрела прогноз погоды на завтра