things aren't what they seem.

мой любимый мальчик уехал утром и я пытаюсь заглушить это внезапное одиночество фильмами и другими людьми.
безуспешно.
Хельсинки по ночам очень напоминает Питер. фонарями, гулкими подворотнями и звёздами бесшумными. только вот улицы совсем пустые. особенно по воскресеньям, когда все отдыхают от выходных.
я может бы даже и хотела поехать в Питер на пару дней, банально затеряться в толпе и отдохнуть от своих мыслей. нет, правда, на меня начинает давить обстановка, если я больше двух недель нахожусь в одном городе.
и ещё я хочу курить бепрерывно длинные сигареты кутаясь в шерстяной шарф на продуваемых насквозь площадях и так же беспрерывно думать о тебе. а ведь эта нереальная зависимость не приведёт ни к чему хорошему.
у меня кстати говоря каникулы и ахуенно много учёбы, так что праздники временно отменяются.
мои друзья постепенно становятся всё серьёзнее, занимают крутые должности и начинают рассуждать о глобальных вещах. когда видишься редко, это бросается в глаза.
я безумно мёрзну и чем старше становлюсь, тем меньше могу себе позволить.
возраст ничегошеньки не значит, но тем не менее подсознательно ограничивает нашу свободу.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

очень трудно поставить большой жирный крест на депрессии, нисколечко не задев собственного я.
если вся энергия уходит на эмоции, что остаётся на то чтобы жить?
где-то должен быть предел гиперчувствительности.
последняя точка после которой захочется наконец проснуться.

первого октября исполнилось ровно пять лет с моего переезда в Финляндию.
четверть жизни нах.

я умею писать прощальные письма. а вот уходить молча уже слишком сложно.

казалось, что это беспечно
без боли и чувства вины
я буду любить тебя вечно
а может - до этой весны

мы связаны ласковым счастьем
смеясь - ни о чём не жалеть
себя изменить в одночасье
упасть, не умея взлететь

холодные руки и губы
и дрожь телефонных звонков
слова так бездушны и грубы
слова так далёки от снов

наивные взрослые дети
немые вопросы в упор
мой самый близкий на свете
и правда - весь наш приговор

как грустно и очень нелепо
не пробуя даже понять
в аду одиноких рассветов
себя до конца потерять

должно случиться что-то неординарное, чтобы понять насколько человек тебе дорог на самом деле.
насколько легко его отпустить.
насколько легко остаться друзьями, 'cause here's nothing else to do.
я похерила свою любовь за шикарные гостиничные номера и нежно-лживое отношение.
мне бы так хотелось всё изменить, но слова оказывается тоже убивают. а я всё не верила, играла и бросалась ими.
но я всё равно буду любить тебя



а я опять слушаю Placebo. привет, депрессия.

после свадьбы у него начались проблемы со зрением: "я не вижу наши деньги!" (с) русское радио

путаются слова в телефонных проводах.
путаются мысли.
плакат на стенке - не всегда так будет.
а если что - я заслужила. только скорее наоборот - не заслужила быть с таким человеком как ты.
ночь такая холодная.
по коже мурашки, невидимые страхи оттого, что ошибки не всегда возможно исправить.
безумное отчаяние, что потеряла тебя окончательно.
и что-то обрывается.
над домом всю ночь взлетали самолёты и стёкла дрожали мелко и посуда осыпалась на полки осколками, да видимо не к счастью.
мы стали на несколько миллионов лет старше за эти несколько дней.
мы стали совсем одиноки, в тишине неотвеченных звонков.
в пустоте безысходности.
я люблю тебя, слышишь? или это всё помехи на линии перевирают мои слова.
мучительно ждала твоего звонка. мы поменялись ролями, как забавно, правда?
эти cruel intentions дождались своей развязки. некого обвинять, некого, кроме себя.
нам хватит сил пережить, обязательно.
мы такие самоуверенные, амбициозные, но только не наедине с собой.
плачем в разных комнатах в паре сотен метров друг от друга и ничего, ничего не можем сделать.