things aren't what they seem.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Красота по-американски, наверное, одно из самого лучшего, что я смотрела.

под такие фильмы не стыдно глотать слёзы полубессонными ночами встречая очередной first day of the rest of your life.

это наша жизнь, и будет хорошо, если мы научимся быть циниками ещё в самом начале.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

не следует доверять воскресеньям.
это на самом деле самый паршивый день недели.

мне нравятся все эти светские эмигратские тусовки в подпольных клубах, стилизованных в советском стиле, притушенный гламур, и люди, которые не бояться быть собой.
мне нравятся эти люди - циники, их правда пополам с колким юмором.
у меня бывает ностальгия по советкому времени, хотя сознательно я его не застала.
тогда быть смелым было намного проще. открывать новые дерзкие мысли, течения, альтернативу, которая была слишком ясная, слишком конкретная.
теперь нет никаких запретов. все только и делают, что кичатся своей оригинальностью. только мысли все - second hand - перетёртые, многоразового пользования. только жить почему-то стало страшнее.

а ещё у меня есть фотка с последним диверсантом России Артемием Троицким, датированная этим понедельником
вот такой я везунчик.

подробности смотрите на MTV3

ИМХО, Крейцерова соната Толстого - это книжка, которую должен прочитать каждый.
и н.и.к.о.г.д.а не забывать.

это просто переходный период; мои прошлогодние проблемы кажутся настолько никчёмными, что не стоит обращать на них внимания. эта взрослая жизнь не может быть наивно счастливой. всё что показывают в американских фильмах - заблуждение. вполне возможно, что любовь пропиарили для повышения доходов киноиндустрии. знаете, ведь сегодня миром правит актуальное позиционирование.
зима приходит и уходит по несколько раз в день, без конца прыгает настроение. вторая неделя учёбы, и уже вторая поездка заграницу в этом году. поддерживая подобный образ жизни я никогда с полным правом не смогу назвать себя as environment protector, но работа - это работа, а жизнь - это жизнь.
я читаю на ночь книжки о влиянии животных на нацисткую идеологию, и урвать несколько минут на что-то более личное становится практически нереально.
я слишком требовательна к себе, и это не оправдание, что в итоге просто не зватает сил.
любовь ведь не соперничество, она выше, правильно?
я готова согласиться, что плеер гениальная вещь, когда он с такой лёгкостью находит подходящие моменту песни. и уже никак, никак не остановиться.
я ненавижу эти пустые гудки в телефоне, я бы наверное согласилась без конца слушать безэмоциональные голос автоответчика, чем молчание, постепенно становящееся почти материальным.

пока я дома, я стараюсь быть такой образцо-показательной оченьхорошейдевочкой. иногда хочется, чтобы всё было чересчур правильно, хочется ждать одобрения, самого искреннего. хотя бы в теории.
я на новый год ездила в питер, встречала практически на Невском. я так соскучилась по этому праздничному размаху, по двустам миллионам рублей, потраченным на ярмарочное украшение города (я, правда, не могу оценить размеры этой суммы, пока не переведу в евро), по бесконечной новогодней рекламе и фейерверкам, похожим на канонаду, пробкам, очередям, радостной долбёжке по радио, кафе, где сразу по переезду границы обсчитывают на сотни рублей, по призрачному намёку на снег, вроде как русская экзотика, в европе больше такого не увидите. жизнь тут более насыщенная, настолько настоящая, что мне иногда страшно за себя. мне вообще приезжать в россию последнее время болезненно. сначала отказываюсь привыкать, катастрофически нехватает западной спокойной упорядоченности, заранее просчитанных ответов и официальных улыбочек и никаких неожиданностей, которых я терпеть не могу, а потом втягиваюсь. и ломки не избежать.
иногда кажется, что всё тут - суррогат. временно, временно.
я иногда жалею что упустилаотпустила своего мальчика-мечту, а вместе с ним возможность не расставаться с питером так надолго. только ведь почему-то решила, что сказки должны оставаться сказками. нежностью затянувшегося детства, пронзительной чувственностью, светлой грустью. и пока моя сказка умирает от логического подхода, бытовой материальности, я буду помнить только лучшее. засушенными цветами августа 2007.
я так старательно уговаривала себя последные три месяца, что под конец перестала верить в свои слова. мне просто хочется одобрения. что на данном этапе я поступила правильно, честно по отношению к себе. что не надо больше так отчаянно, на выдохе, на износе - отдаваться до конца. спрятаться за красивые строчки больше не получится, и переложить ответственность на других - тоже. но это всё не так важно, давай не мыслить глобально, давай только здесь и сейчас, я устала от этих противоречий.
2007 год наконец закончился. я должна бы радоваться этому, но забыть его я не смогу.
изо всех сил пытаюсь оставаться собой - но это искусственная свобода.
я не смогу быть самой хорошей для всех сразу. да и не надо.
только, я ведь ещё не взрослая.
совсем не взрослая, мама.
это только так кажется.

мне грустно оттого, что в моей жизни появились вещи, которые мне действительно дороги.
мне грустно, потому что мне есть теперь что терять.