things aren't what they seem.

а я всё жду когда появится возможность всё начать с начала. без ежедневных психозов, без слащавых надежд. я всё жду когда ты мне покажешь пустые наши города. бесконечные переплёты улиц, дождь с привкусом бензина и небо в сигаретных ожогах. зеркальные витрины в полный рост у меня дома. чтобы больше не фотографировать своё отражение. и никто не станет пытаться увидеть во мне собственные галлюцинации. придуманные образы, прошлогодние письма по электронной почте. я их получала каждое утро. а ведь утром я совсем другая. утром я ещё могу чувствовать прикосновение твоих ресниц. утром не заметна так тщательно контролируемая агрессия. затягиваюсь в последний раз и прохожу мимо. ты мне больше не пишешь. а я всё жду, пока ты станешь похож на героев моих снов. жду, захлёбываясь воздухом, перенасыщенным кислородом. истеричная романтика, поделённая на отчаяние. разбитая осколками, втоптанная в асфальт. в наших городах не будет цветов. им не нужны наши переживания, перенабранные в сотый раз розовыми буквами, усиленные спутником. пальцы бегают по клавиатуре. изящные фразы, стеклянные глаза. я так тонко чувствую фальш. я просыпаюсь посреди ночи от холода. мобильник мигает, значит опять вся память заполнена сообщениями. иллюзия нужности. альтернативная реальность. моё лето проходит в душном фабричном помещении. моё лето проходит в комнате с засущенными цветами. совершенно не хочется оправдывать твои ожидания. совершенно не хочется глотать из запотевшей бутылки мартини и перелистывать мураками. всего лишь пять минут назад твой голос стал таким напряжённым и мне казалось что залепленные жевательной резинкой окна медленно стекают вниз. а я улыбаюсь только на фотографиях. встречаю недоумённые взляды, значит, до сих пор не привыкла к европейскому стилю жизни. слишком напыщенно. слишком равнодушно.

у тебя проблемы?

разве тебе есть дело до моих проблем? ещё скажи что я неправа.

скажи. ведь не скажешь. себе врать труднее всего.

как смешно. я хочу на море. на тёплое южное море с бессонными ночами и сладкими коктейлями.

поехали вместе?

я не верю завтра

моя завышенная самооценка заставляет тратить две трети зарплаты на такси.

от работы и обратно

пока счётчик отсчитывает километры

слушаю в двадцатый раз одну и ту же песню.

неспокойно.

во мне стало слишком много невыраженной агрессии.

я слышу это практически каждый день. и ничего не хочу не менять.

я ночую в пустых подворотнях, где по утрам слышатся выстрелы.

прячу замёрзшие руки в карманы пальто. я ледяной ветер продувающий эти улицы.

моя одежда пропахла дымом и дождём и немного музыкой 90-х.

этот город убийц, город шлюх и воров

существует покуда мы верим в него

а откроем глаза — и его уже нет

и мы снова стоим у начала веков

вы не знаете. я не знаю. каждый день встречаемся в одной коммуналке а наши секреты находятся под асфальтом в соседнем переулке. мои соседи хранят оружие во втором ящике. мои друзья курят травку и проходят мимо. я уже научилась не натыкаться на прохожих не открывая глаз.

снисходительное равнодушие будет позже, когда пересказанные сплетни станут смыслом жизни а показной гламур одноразовой обёткой.

в толпе никто не заметит тебя. ты можешь убить, чтобы заново родиться между холодных лезвий разбитой реальности. в этом городе есть право на агрессию. в этом городе каждый сам за себя, каждый за свою правду. ведь за тройными стёклами не слышно ничего кроме отдалённых перестрелок. приглушенная жестокость, размытые отпечатки реальности. там, в чужой жизни. там, где между двумя дозами становишься бессмертным. в прокуренном городе, созданном твоей последней галлюцинацией.

стопроцентно. гарантирую. честность.

сегодня ветер, а значит не забудьте обклеить газетами окна.

я становлюсь популярной. не по себе от такого избытка внимания)

завтра выпускной. завтра одену белую шапочку и буду официально называться студенткой.

*с4астлив тот, кто падает вниз головой...мир для него, хоть на миг, а иной*

меня приняли в универ.

без экзаменов.

только что звонили.

нет нет, это не глюк.

абсолютно.

невероятно.

мне осталось спать 4 часа

bang bang



это не стоит того.

вы врёте, когда говорите, что не ревнуете.

я вру, когда говорю что мне это нравится.

подозрительность передаётся наследственно. через виртуальный секс по интернету.

чувство собственничества заставляет вспоминать про тебя каждый день.

всё слишком логично. бытовые проблемы составляют часть твоей личности.

скрытая эмоциональность. стопроцентный эгоизм. ни капли жертвенности.

не моя карусель

и мечта не моя

я буду писать до тех пор.пока.ты.не.поверишь.

а тебе кажется что я заразилась пессимизмом.

поверь, это всё напускное.

игры глупой принцессы.

у меня ведь поезд завтра в 6 утра.

и опять бесконечные занятия.

размножение. деление. бесконечные митозы сознания.

я уже не знаю что помню я, а что мне внушили.

страдает восприятие. не сконцентрироваться. не вернуться.

это мазохизм чистой воды - пытаться достучаться до небес. до тебя.

обняв огромный мир несмело она лежала на земле

не слушать как за спиной орёт Лорди перед 80-ти тысячной толпой.

не слушать как дождь разъедает крышу.

точками.отрезаю.твои.слова.

ничего.не.получится.

и тебе нечего возразить.

сегодня ночью ещё какой нибудь фильм. возможность пожить чужой жизнью.

заполнить пустоту альтернативной историей.

я просто пью очень много кофе. я просто переборщила с таблетками и опять не могу уснуть.

у меня нет /пластилинового/ времени.Если бы у меня было время убить мир - я бы попытался

Ох нет, я занят, убивая себя. (с)

на дне поролоновой реальности калейдоскоп из маленьких грехов.

вырубим свет. перережем провода. расплавим батарейки.

жидкая агрессия и нежная жестокость.

too much for me

мне кажется, небо меня понимает

не бойся моей тени.

это всего лишь недорассказанные в детстве истории

красивые светлые сказки, только перевернуть страницу всё нехватало времени.

не отводи глаза. это нормально. это чёрт возьми совершенно нормально.

скоро будем отмечать маленькие юбилеи. дарить друг другу завёрнутые в бумагу сны.

а тебе снятся падающие самолёты, которые превращают в пепел твой город

[я ещё пока никого не убил]

на что я имею право?

бросить все эти честолюбивые планы родителей о моей будущей карьере.

бросить эту идиотскую растянутую на несколько месяцев подготовку к экзаменам.

и уехать в питер.

попробовать начать всё заново. забыть о трёх годах в финляндии.

может, тогда я перестану путаться в словах.

я дико скучаю по живым людям.

я дико скучаю по себе настоящей.

давиться собственной кровью каждое утро. о да, мы уже привыкли.

я - клетка. разбитое отражение 30 миллионов человек, больных спидом.

ищу точку опоры в тупых американских комедиях

по крайней мере, я на поверхности.

выброшена на берег.

выброшена из ваших жизней.позвоните мне. как нибудь, просто чтобы узнать как дела. а я буду молчать и уллыбаться в трубку.

как здорово строить планы. в расписанной по часам жизни ты бог.

осталось научиться пунктуальности.