things aren't what they seem.

- что у тебя с голосом, спрашиваешь ты. я молчу и считаю минуты до того, когда будет вежливо положить наконец трубку. когда закончатся деньги на телефоне. когда наступит конец света. разве ты не слышишь, мне нечего ответить.
доктор, как это называется, когда не отвечаешь на звонки, на смски, не потому что не хочешь говорить с этим человеком, а просто чувствуешь себя не в состоянии разговаривать, и мысли словно пластилиновые, и обещаешь себе перезвонить при первой возможности. дня через три.
может, это таблетки закончились - в этом причина апатии, бессонницы, навязчивых состояний. может, просто жара. это не принципиально, я привыкла. мучительно скучаю, хочу только спать, утонуть в голосе гарреля, я хочу бесконечных пустых дней, я хочу разобраться в себе, вот уже три года у меня на это катастрофически не хватало времени. смотрю лост, целыми днями, все серии подряд, это мой временный антидепрессант, проблемы начинаются сразу после того как выключаешь телевизор.
вместо алкоголя я покупаю билеты на поезда. это успокаивает, ненадолго, но всё же успокаивает, даёт какую-то цель, осмысленность. целая церемония - прибирать квартиру, собирать вещи, поливать цветы, и звонить с полпути - знаешь, я сегодня приезжаю. встретишь? если бы я могла, я бы затянула эти поездки до бесконечности - выбегала на перрон, целовала, дарила цветы - и прыгала в следующий поезд. всё равно куда. чтобы не останавливаться, ни секундочки не думать, не планировать, просто ехать, вперёд и вперёд. и плеера в качестве компаньона вполне хватит. вполне хватит самодостаточности. я давно поняла что люди в жизни - явление преходящее. сегодня вы лучшие подруги - завтра у неё появятся свои проблемы, и ты уйдёшь на второй план. или ты уедешь в другой город. или в другую страну. или просто в один прекрасный день вы поймёте что все темы уже обсудили. попробуй понять, говорит она. не осуждай. я честно пытаюсь. стараюсь встать на её место. только вот простить не получается. вообще-то иметь завышенные требования к людям охуенно усложняет жизнь. потому что если кто-то тебя разочаровывает, это раз и навсегда, и ты просто ничего не можешь с собой сделать. неинтересно.
у меня сейчас передышка чтоли, и я на самом деле почти счастлива. этот замкнутый круг из которого я уже столько лет пытаюсь вырваться, называется моим именем. правда состоит в том, что жить приходится сразу начистовик. правда состоит в том, что слова тут совершенно лишние. если хочешь измениться - меняйся. ничего сложного.
я всё знаю про взлёты-падения.
ты ещё бесконечное количество раз будешь опускать руки, плакать в трубку, повторять что больше не можешь, а потом красить заново глаза и ехать домой.
знаете, пять минут на такси от вокзала до дома стоит столько же как 200 км на поезде.
но я всё равно еду на такси, причём таксит умудряется обсчитать меня на какую-то мелочь, вылавливаю ключи из сумки; и пустовавшая квартира встречает затхлостью.

так трудно осознать. он всегда был. а теперь нет поп-короля.


R.I.P.

пустые иллюзии рассыпались осенью
рассыпались листьями со снежною проседью
я долгие месяцы держалась за прошлое
заложницей выдумок, лживых и ложных

иссохлась, озлобилась и всё же не выплакать
мою бесконечную грустную исповедь
глотала упрёки и вкус безнадёжности
впитался мне в губы как знак непреложности

я знаю теперь что такое предательство -
пустая постель и твоё помешательство
холодные сумерки, часы ожидания
бессмысленных слов умножали отчаяние

вот скоро весна - не прощай, не наказывай
забудь, утопи в непрерванных паузах
так просто - слова, нестыковки, неточности
и мир твой опять - одно одиночество.

ты - мамина девочка, кудряшки и платьица
внутри - революция, боль, обстоятельства
листы дневников пустые, надломлены
желанье любить - как всегда - не исполнено

вот скоро весна. неправда, что лечатся
те раны в душе глубиной в бесконечность
что толку от слов - надежда и искренность
ах любишь? забудь. ведь это всё видимость.

разводы совершаются на небесах.