закрывать глаза - это самоообман.
только сны каждую ночь сняться разные
говорят люди самые счастливые во сне
и когда возвращаюся с работы
а самые несчастные это сторонники партии левых
а мы нет, мы никто, индивидуалисты разбросанные на группы по интересам.
я правда, больше не хочу причислять себя к субкультурам. это жёсткие рамки и вписаться в них талант или же наоборот его отсутствие. хотя беспечная свобода как в 15, когда начинает казаться что ты сможешь достигнуть всего, главное захотеть, уже не своевремеенно, уже недосягаемо.
у меня новые друзья и какие-то невнятные интернет знакомые
и постоянное ощущение что встречу в толпе какого нибудь старого приятеля. стараюсь не вглядываться в лица а всё равно ищу.
и случайные дневники полные розового счастья без информационной наполнености, но может быть так и лучше чем изводить страницы на подкупающую пафосность и знать никто всё равно не будет читать.
это так банально. но я настолько отвыкла от обычной жизни, не связанной с этими психическими заморочками, самозацикленности и меланхолии.
но когда плачу то слёзы больше не текут.
я не буду говорить про депрессию, это просто срыв за срывом, втихую. никому не надо этого знать. никому не надо. в моде равнодушие или же просто бесконечная осень. отдаляемся.
я не понимаю когда говорят про желание походить на массу, быть как все, разделять мир на своих и изгоев.
чёртова идея фикс во что бы то ни стало выделиться.
я ненормальный. я подсел на альтернативу и танцевальную музыку.
и каждый день постоянно заниматься, да, через неделю сессия, но я не понимаю зачем я всё это делаю. сегодня подсчитал что учусь уже ровно 13 лет. треть жизни. пиздец.
а ровно через месяц их рождество
и снова надежды что что-то изменится
что через ночь мы станем лучше, заживут шрамы и внезапно захочется жить
а потом снова целый год пить таблетки и мучительно ждать результата с каждым днём увеличивая дозу, пока не достигнем критической отметки. незаметно затихает пульс, незаметно холодеют руки и телефон будет молчать целую вечность. и пожалуйста, больше не слова упрёков. мы заслужили.
и самое страшное - что потом ничего не напомнит о том что мы здесь были.
ещё одно истерическое признание - и пустота, серые ленточки на деревьях в честь прошедшего дня рождения. мой первый юиблей. я так и не отметил. посидели в ресторане, а наутро в россию. очередная порция адреналина и завал в учёбе. туристическая путёвка с повыешнным риском.
иногда, всё таки иногда я начинаю строить планы. как будто всё в порядке и я больше не падаю так бесконечно вникуда.
я хочу знакомиться на улицах и писать в диари nonstop
это уже было. всё повторяется. цикл за циклом. и совсем иначе
я искренне надеюсь что с тобой за эту тысячу километров ничего не случилось. но не буду писать, потому что мне уже практически всё равно. оно угасает, правда.
и музыка всё глуше, давит своим наигранным оптимизмом.
просто остаётся ждать какой-то определённой точки когда реальность до тебя всё-таки достучится.