с каждым днём в памяти всё меньше, каждый день отдаляет меня от 14 декабря. я потихонечку, по крупицам собираю разбитые кусочки собственного эго. наверное, всё закончилось именно в тот момент, когда я перестала быть чем-то цельным, а стала продолжением тебя - патологически зависимым, и от этого несчастным. зато теперь я знаю - можно позволить потерять любовь, но никогда, ни в коем случае нельзя терять себя, нельзя перешагивать через собственную гордость и класть её другим под ноги. опыт - это достаточно хороший аргумент, чтобы ни о чём не жалеть. а у меня запрет на мысли о тебе, на песни о тебе, на сигареты по тебе.
самым страшным сначала казались одинокие ночи. как же так, полтора года засыпать в твоих объятиях, а теперь я беспомощна перед этими ночами и постоянно мёрзну, судорожно кутаясь в одеяло. и ещё эти бессмыссленные вопросы, почему же время не остановилось, почему мир не умер, разве он не знает что нас с тобой больше нет? ну а что в этом такого? это нормально, это слишком банально, чтобы об этом говорить, это просто нужно пережить.
вы думаете, слова что-либо значат? не смешите. слова со временем забываются, поэтому гораздо честнее верить в поступки. они бесповоротнее и более обнажающие. очередной закон этого хренового мира.
можно сколько угодно плакать, но если ты всё ещё способен танцевать, можешь называть себя великим.
я надеюсь проснуться как-то утром, когда воздух будет таким обжигающе холодным, включить радио, сходить в душ, сварить крепкий-крепкий кофе, и пить его кухне закутавшись в белый махровый халат, листать журналы, составлять планы на вечер, а по радио между приветами будут играть какие-нибудь нежно-романтичные песни, и тут внезапно понять, что я по тебе не скучаю, и уже как n-ое количество времени назад началась совершенно другая жизнь.