после полубессонной ночи меня опять накрыло, и я плачу по любому поводу. посмотрела Вальс с Баширом, и рыдала все титры, а потом оплакала потраченные впустую полтора года, попутно безрезультатно пытаясь прибрать квартиру. сегодня вокруг меня образовался внезапный вакуум, как будто вернулась беспросветность осени-зимы 2011. говорят, что в одно и то же гавно можно вляпаться сколько угодно раз, но я повторяю себе, что это не мой случай, что всё уже позади, всё пережито и выводы сделаны, и новая жизнь уже началась вот как месяца три назад, но всё же никак не могу понять почему вчера я была уверена в своей позиции, я сегодня растекаюсь как плазма. установка "больше никогда" и "назад дороги нет" вызывает у меня бессознательный приступ паники. я ненавижу бесповоротные решения. я согласна зависнуть где-то между, только чтобы не отрубать с концами, даже будучи стопроцентно уверена, что это лучший вариант, но зная, что изменить что-то врядли получится. в расставании в принципе нет ничего страшного, но переживать расставание с периодичностью раз в месяц - это как-то уже слишком жестоко. честно говоря, в отличие от меня, у мальчика сила воли хоть куда, а бессердечности хватит на многих. а вот он, главный вывод всей этой истории - добро не остается безнаказанным, и если открываешься другому человеку, всегда будь готов к худшему, например к тому что он будет тобой пользоваться в сугубо личных целях. вообще все истории несут жизненный опыт и это вэри гуд, но иногда кажется, что отсутствие подобного жизненного опыта было бы лучшим вариантом. это тупик, это такой тупик, и я уговариваю себя, достаточно безуспешно, что сегодня - просто дежа вю, остаточные эмоции, это сегодня нужно пережить, и завтра будет легче. а вообще мне противопаказано одиночество, а значит, противопоказана жизнь в этой стране. я почему-то уверена, что все проблемы именно от этого. страны - они как люди. нет идеальных вариантов, но соглашаясь на приемлемое, врядли получится стать счастливым.